humor-planet

Toen God de ezel heeft geschapen zei God: "Je zult een ezel zijn, die 30 jaar lang zwaar werk zal verrichten en zware lasten op zijn rug zal torsen. Je zult gras eten en uitgescholden worden voor koppige domkop." De ezel antwoordde: “Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. Geef mij a.u.b. 20 jaar te leven, dat is meer dan genoeg. En de smeekbede van de ezel werd ingewilligd.” Daarna heeft God de hond geschapen en God zei: "Je zult een hond zijn, die 30 jaar lang alles wat zijn baas toebehoort zal bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten." De hond antwoordde: “Een leven zoals een hond lijden gedurende 30 jaar , dat is veel te lang. Geef mij a.u.b. 15 jaar te leven, dat is meer dan genoeg. En de smeekbede van de hond werd ingewilligd.” ” Dan heeft God de aap geschapen en God zei: "Je zult een aap zijn, die 30 jaar als een idioot van boom tot boom zal springen.” De aap antwoordde: “De idioot uithangen gedurende 30 jaar, dat is veel te lang. Geef mij a.u.b. 15 jaar te leven, dat is meer dan genoeg. En de smeekbede van de aap werd ingewilligd” Uiteindelijk schiep God de man en God zei: "Je zult een man zijn en 30 jaar leven als het enige levend wezen op aarde met verstand. Je zult gebruik maken van je intelligentie om te heersen op de aarde. Je zult de aarde en zijn bewoners domineren". De man antwoordde: “Maar 30 jaar??? Dat is veel te weinig met die intelligentie. Geef mij de 10 jaar die ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 15 jaar van de aap? En de smeekbede van de man werd ingewilligd.” Zo komt het dat vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en komen er kinderen, zo leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Dan leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet willen. Uiteindelijk komt zijn derde leeftijd en leeft hij nog 15 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken. NOTA BENE: Volgens een persoon van 66 jaar is dit eigenlijk geen grap maar de werkelijkheid van het leven. Wat na die apenjaren komt weet hij nog niet. We zien wel.

Drie goede vrienden sterven in een verkeersongeval en ze komen samen aan de hemelpoort. St Pieter zegt: "Jullie zijn van harte welkom al uw eventuele zonden zijn u vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Vooraleer jullie de hemel betreden moet ik jullie nog een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord op mijn vraag." Aan de eerste man vraagt St Pieter: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Ja, 10 maal, maar u zei toch dat al mijn zonden mij waren vergeven?" St Pieter zegt: "Zo goed is dat eigenlijk niet hé? Je krijgt een Citroën 2PK!" St Pieter stelt dezelfde vragen aan de tweede man en die antwoordt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb mijn vrouw één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, maar daarna ben ik haar altijd trouw gebleven.” "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. Tenslotte antwoordt de derde man op de vragen van St Pieter: "St. Pieter, ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb mijn vrouw als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Daarop zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man met zijn Jaguar aan de kant van de weg te wenen. De twee andere mannen komen toevallig langs en vragen wat er scheelt. De man is ontroostbaar en zegt: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een step!!"

De kinderen krijgen van hun Juf de opdracht thuis aan hun ouders te vragen om een verhaal te vertellen met een moraal. De volgende dag mogen de kinderen dan vertellen wat ze gehoord hebben. Wiske vertelt: "Mijn ouders hebben veel kippen en zij verkopen de eieren. Op een dag hadden ze in de auto een korf vol eieren gezet om te gaan verkopen. Toen ze over een grote bobbel op de weg reden waren bijna alle eieren stuk en ook de overblijvende waren onverkoopbaar. De moraal hieruit is: Leg nooit alle eieren in een korf." Zo waren er nog verscheidene kinderen die een verhaal met een moraal vertelden.Dan vertelt Suske het verhaal dat zijn vader hem heeft verteld: "Ons tante Sidonie woont in Amerika en is daar als piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in verscheidene oorlogen. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze met de parachute uit het vliegtuig springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een machetemes bij zich. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze vlug haar fles whisky leeg. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig vijanden. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machetemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen omgebracht." De juf ietwat ontdaan van dat gruwelijk verhaal vraagt: "Heeft papa u ook de moraal bij dat verhaal verteld?" ”Ja zeker”, zegt Suske , "Als tante Sidonie gezopen heeft blijft je best uit haar buurt”.

148A Kinderpraat.Suske was een dag afwezig op school. Als hij de volgende dag op school komt vraagt de Juf : "Wel, Suske, waar was je gisteren?" Suske antwoordt: "O! mijn moeder moest bevallen." "Oh, heb je een zusje gekregen?",vraagt de Juf "Neen", zegt Suske. "Dan hebt je een broertje gekregen ?", vraagt de juf. "Neen", zegt Suske. "Maar wat dan ?",vraagt de juf. "Een schietkraam", zegt Suske. De juf wordt vreselijk boos en stuurt Suske op de gang. De directeur , die toevallig langs komt, vraagt aan Suske waarom hij op de gang moet staan. Suske zegt: “Ik weet het eigenlijk niet”. En dan vertelt Suske aan de directeur, dat juf vroeg waarom hij gisteren niet op school was. "Wel vertel mij dan maar eens waarom je niet op school was.", zegt de directeur. En Suske doet zijn verhaal: "Mijn moeder moest bevallen." "O! Heb je een zusje gekregen?" vraagt de directeur."Neen", zegt Suske. "Ah! een broertje dus." "Neen", zegt Suske. "Maar wat dan?",vraagt de directeur. "Een schietkraam", zegt Suske. De directeur wordt ook boos en stuurt Suske naar huis. Thuis gekomen vraagt de vader van Suske : "Waarom zit jij niet op school?" Suske begrijpt er helemaal niets van en vertelt zijn vader, dat de juf vroeg waarom hij gisteren niet op school was. "Wat heb je dan gezegd ?", vraagt vader. "Juf vroeg of ik een zusje heb gekregen. Ik zei neen en toen vroeg ze of ik een broertje heb gekregen, toen zei ik ook neen. En toen vroeg ze wat ik dan wel had gekregen." "Wel ? Wat heb je toen gezegd ?", vroeg de vader. "Een schietkraam “, zei Suske. "Maar Suske toch " ,zegt vader, " wat je moeder gisteren heft gekregen dat heet een miskraam." "Ooohhh", zegt Suske, "ik verstond het niet goed, maar ik wist wel dat het iets met de kermis te maken had!!!"

Drie vrienden, een rechter, een politicus en een groot industrieel zitten in een chique bar op te scheppen over hun kinderen. De rechter zegt: "Mijn zoon werkt bij een Amerikaanse multinational en hij is zeer rijk. Onlangs nog gaf hij aan een vriend van hem een auto cadeau !" De politicus zegt dan: "Mijn zoon werkt aan de universiteit en hij verdient heel veel geld, in die mate zelfs dat hij onlangs aan een vriend van hem een schip cadeau heeft gegeven!" De groot industrieel zegt heel fier: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf en heeft een ongelooflijk groot inkomen, hij heeft onlangs aan een vriend van hem zomaar een huis cadeau gegeven!" Dan komt er plots nog een vriend van deze drie mannen binnen en de drie mannen zeggen bijna in koor: "Zo Piet, wat is er eigenlijk van uw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel heel goede vrienden, want onlangs heeft hij van zijn vrienden een auto, een schip en een huis zomaar cadeau gekregen!"

Er ging eens een man met zijn groenten wagen vol spruitjes over de grens. Een douanier hielt hem tegen en zei: “Als je met spruitjes de grens over wilt gaan moet je vanaf heden 10 spruitjes onmiddellijk opeten om te bewijzen dat ze gezond zijn”. De man had geen andere keuze en begon de spruitjes een voor een op te eten. Maar plots begon hij onbedaarlijk te lachen en de douanier vroeg waarom hij zo lachte. “Wel”, zei de man, “straks komt mijn broer met een wagen vol bloemkolen!!!”

Wat is de overeenkomst tussen een sexy blondje en Amerika? "jenaaithetsteeds"

Jef en Pol verblijven al een hele tijd in een gekkenhuis als bij de directeur van de instelling moeten komen voor een kort gesprekje. Jef gaat als eerste binnen terwijl Pol in de gang zijn beurt afwacht. “Zet u Jefke” zegt de directeur. De directeur legt Jefke uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige vraagjes moet beantwoorden. “Hoeveel is 4 + 2?'” vraagt de directeur. Jef antwoordt onmiddellijk: “Zes!”. “Hoeveel is 8 x 4?” gaat de directeur verder. “32!” antwoordt Jef onmiddellijk. “Goed zo!”, zegt de directeur. “En nu iets anders ... doe het licht eens uit!”, Jef doet het licht uit en het is pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn schuif, knipt ze aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt: “Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jefke!”. Jef begint te lachen en zegt: “Vroeger zou u mij daarmee kunnen beetnemen, maar nu ben ik niet meer zo dom!”. Ze praten nog wat over koetjes en kalfjes en tenslotte tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating van Jef. “Proficiat Jefke, je mag beschikken en zeg maar tegen je vriend Pol dat hij binnen mag komen”. Dolblij sluit Jef de deur achter zich en vertelt Pol dat hij naar binnen mag. Snel fluistert hij in het oor van Pol: “Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten”. “Waarom niet?” vraagt Pol ” BEN JE GEK??. .. Als de directeur de lamp uitknipt val je met je kloten op de grond!!”

Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is het WC?" De baas zegt: " Sorry maar het WC is verstopt". "Dat geeft niet, dan zoek ik het wel", zegt het blondje.

Een Hollander en een Belg zitten vast op een eenzaam eiland. Op dat eiland heerst een almachtig opperhoofd en die veroordeelt de twee vreemdelingen tot de doodstraf. De Belg vraagt toch nog even: "Kunnen we niet iets doen om aan de doodstraf te ontkomen?"Het opperhoofd zegt: "Wel, ga in het woud 100 gelijke vruchten zoeken en kom daarmee terug hier"De Belg is als eerste weg en komt spoedig terug met 100 bosbessen.Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: "Steek nu die bessen 1 voor 1 tussen je billen en knijp ze stuk zonder te lachen.”De Belg knijpt met moeite de bosbessen stuk tussen zijn billen, als bij de 100ste bosbes komt begint hij daverend te lachenHet opperhoofd reageert verrast maar kordaat: "Hang hem op en stroop het vel er af!”. Een eilandbewoner vraagt aan de Belg: "Waarom heb je precies bij de 100ste bosbes beginnen lachen?"De Belg antwoordt: "Ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten ..."

Een handelsreiziger rijdt al lang met de auto op de autostrade en voelt zich moe worden. Hij besluit om een afrit te nemen en even wat uit te rusten. Hij neemt de eerst volgende afrit en parkeert zijn auto in een kleine rustige wegel. De plaats die hij gekozen heeft ligt echter langs een door joggers veelgebruikte weg Hij is nog maar 5 minuten geparkeerd of een jogger tikt op zijn ruit en vraagt : “Meneer, kunt U mij zeggen hoe laat het is ?” De handelsreiziger kijkt op zijn horloge en zegt : “Het is kwart na zeven”. De handelsreiziger zet zich opnieuw gemakkelijk in zijn wagen om even te rusten. Maar amper vijf minuten later tikt er weer een jogger op zijn ruit en die vraagt ook hoe laat het is. “Twintig over zeven” , zegt de handelsreiziger ietwat geïrriteerd. De handelsreiziger wil zich opnieuw comfortabel installeren in zijn auto, maar ziet dan dat er meerdere joggers lopen en beseft dat het niet lang zal duren vooraleer er wéér een zal aankloppen. Hij pakt een stuk papier en schrijft erop : “Ik weet NIET hoe laat het is !!!”. Hij plakt het papier tegen zijn ruit en laat zich opnieuw lekker onderuit zakken in zijn zetel. Als hij bijna ingedommeld is tikt er wéér een jogger op zijn ruit en zegt : “Meneer, het is half acht.”

Een man gaat naar het politiekantoor en zegt: “Ik heb horen zeggen dat u een man zoekt die 's nachts meisjes lastigvalt??” De politieagent van dienst zegt: “Ja dat klopt! “Opgelucht en blij zegt de man: “Wel, dat is nu net iets wat ik leuk vind. Zou ik die job kunnen krijgen??”

Fons had al een hele tijd een papegaai, die hij met veel geduld trachtte op te voeden tot een rustige en vriendelijk vogel. Maar wat Fons ook deed niets leek die vogel tot bedaren te brengen. Op een keer had die papegaai hem zo boos gemaakt , dat hij de papegaai flink dooreen schudde. Niets kon baten wel in tegendeel, de papegaai schreeuwde, vloekte en krijste om gek van te worden.Ten einde raad stak Fons de papegaai in de diepvriezer om hem te bedaren. De papegaai ging echter door met schreeuwen en vloeken… en dan ineens was alles stil…. Fons deed verschikt de deur van de diepvriezer terug open om te kijken of de papegaai soms doodgevroren was. Dit was niet zo en de papegaai zei: "Het spijt me dat ik zo onbeschoft en ongehoorzaam was... ik zal vanaf nu steeds beleefd en gehoorzaam zijn." Fons begreep er niets van. Hij wist niet wat hij hoorde en wilde vragen waarom hij zo veranderd was, maar nog voor hij die vraag kon stellen zei de papegaai: "Mag ik vragen waarom die kip hier in de diepvriezer steekt.

Golfspel door vrouwen.Twee vrouwen zijn een partijtje golf aan het spelen. Plots slaat de ene vrouw de bal volledig in de verkeerde richting. Een heel eind verder raken ze een man. Ze springen vlug in hun golfkarretje en rijden naar de man toe om te zien hoe erg het eigenlijk is. Als ze daar aan komen zien ze de man kreunend staan met zijn twee handen tussen zijn benen. Een van de vrouwen is kinesist en ze schiet dadelijk in actie. Ze doet de man zijn broek open, ze steekt haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn teelballen te masseren. De man bedaart en begrijpt niet wat hem overkomt. De vrouw vraagt dan heel medelevend: “Helpt dit een beetje mijnheer?” “Ja,” zegt de man, “het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd even zeer.”

Jantje gaat met de trein op bezoek bij oma samen met zijn mama Jantje steekt voortdurend zijn hoofd uit het raam. "Doe dat niet, straks vliegt je nieuwe pet weg!" zegt mama,Maar Jantje luistert niet en doet gewoon voort. Een man, die naast hen zit, ziet het en pakt vliegensvlug de pet van Jantje en verstopt ze snel achter zijn rug. Jantje roept: "Hé, waar is mij pet? Wat heb je met mijn pet gedaan?" En de man zegt : "die heb ik weggetoverd." Waarop Jantje zegt: "Wel, tover ze dan maar meteen terug!". De man zegt "Oké!, doe je ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht en de man zegt: "Hokus pokus pats..." en hij haalt de pet tevoorschijn. Jantje doet zijn ogen open, pakt de pet en werpt ze vlug het uit het raam terwijl hij zegt: "Nog één keer!"...

Tijdens een mooie zomerdag wandelde Jan met zijn vrouw door het stadspark. Plots zagen ze een jongen en een meisje op een bank zitten. Ongegeneerd was het jonge koppel hartstochtelijk aan het kussen. De vrouw van Jan merkte toen op: "Waarom doe jij dat niet?" Jan antwoordde verrast: "Maar lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!"

Een handelsreiziger reed op de autostrade Brussel Luik . Plots moest hij dringend naar het toilet en hij stopte bij het benzine-station van Heverlee en liep haastig naar de toiletten. Het eerste WC was bezet en hij nam dan maar het tweede. Net toen hij op de pot zat begon die gast in eerste WC te praten. "Hoi, alles in orde?". De handelsreiziger vond het niet de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan met een onbekende, maar uit beleefdheid antwoordde hij toch. "Ja hoor, alles goed." "Wat ben je aan het doen?", vroeg de man. Wat een rare vraag dacht de handelsreiziger. Maar hij antwoordde toch."Wel eh, … ik ben aan het kakken hé, gelijk gij." Toen zei de man geërgerd : "Sorry schat maar ik ga je straks terugbellen, er is hier een onnozele kwast op het toilet naast mij die op al mijn vragen antwoord."

Een jong koppel zou graag zwanger geraken, maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar verscheidene dokters maar niemand kan hen helpen. Dan vernemen ze dat er in Amerika een heel goede dokter is en ze gaan naar Amerika. De dokter in Amerika zegt tegen het jonge koppel: "Undress you and make love!" Een beetje gegeneerd doen ze wat hen wordt gevraagd. Als ze even bezig zijn zegt de dokter : “I know why you can’t have children.” Hij schrijft een remedie op een papiertje en het koppel keert terug naar België. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben trytheotherhole nodig." De apotheek zegt : "Dat ken ik niet. Mag ik het voorschrift eens zien?" De apotheker glimlacht en zegt : "Er staat : try the other hole."

Er lopen twee blondjes over straat. Het ene blondje zegt tegen de andere: "Als je kan raden hoeveel snoepjes ik in mijn zak heb, dan krijg je ze alle 5" .Het andere blondje antwoordt: "7"************************************************

Het Pentagon besliste om enkele generaals met vervroegd pensioen te sturen. Elke generaal die het vervroegd pensioen aanvaardde zou een volledig pensioenbedrag ontvangen plus $10.000 voor elke inch die gemeten wordt in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand in rechte lijn te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Hij kreeg een cheque van $730.000 namelijk 73 inch maal 10.000. De tweede wou gemeten worden in rechte lijn tussen de toppen van zijn tenen en de tippen van zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen. Hij ontving een cheque van $970.000 namelijk 97 inch maal 10.000. De derde generaal vroeg om gemeten te worden van de top van zijn penis tot de onderkant van zijn ballen. Daartoe werd er een medisch officier bij gehaald. De medisch officier plaatste het begin van de meter tegen het topje van de penis en begon naar onder toe te meten en zei: "Waar zijn je ballen?" De generaal antwoordde dood bedaard: "In Vietnam".